Смях

Над Варна заваля – внезапно и напоително.

 Прането?! - изтръпнаха жените.

 Булевардът?! - изтръпна кметът.



- Вчера се опитах да обясня на баба, че работя като програмист.

- Успя ли?

- Миии... накрая се разбрахме, че поправям телевизори и развъждам мишки...



– Направих първата крачка към отслабването!

– Браво! Какво направи?

– Напълнях!



Истинската жена ненавижда до смърт трима души: бившия си, сегашната на бившия си и бившата на сегашния си.



Към моргата!

- Ама, докторе, не съм ли за реанимацията?

- Стоянов, стига с това самолечение вече, а?





Вие сте агресивен? Мразите хората? Искате да им причинявате болка? Не знаете как законно да правите това? Факултетът по стоматология към Медицинския университет Ви очаква!



Това, което най-силно ме впечатлява във волята на бегачите в маратон, е как успяват да не си проверяват телефона цели 4 часа!



- Карате ли се с жена ти?

- Да...

- А как се сдобрявате?

- Изключвам рутера и я чакам да ме помоли да ѝ "поправя интернета".



Видинският завод за автомобилни гуми спечелил търг за снабдяване с Формула-1. Количеството е 5000 за огражденията на трасето.



Между приятелки:

- Няма вече джентълмени!

- Е, как да няма? Моят приятел ми държи чадъра, когато вали дъжд, докато аз сменям гумата на колата.



Мъж и грозничка жена засядат в асансьора.

Тя:

- Само да ме докоснеш и ще викам!

Той:

- И аз...



Звъни ми мобилният телефон, непознат номер и женски глас.

- Ванко?

- Имате грешка.

- Извинете! - и затвори.

Всичко щеше да е нормално, но след минута от същия номер получавам SMS:

- Ванко, дал си ми грешен номер....



Двама пияни в трамвая. През уредбата звучат имената на спирките: Димитър Петков, Константин Величков... Единият пита:

– Пеше, къде ще слизаме?

– Трай, като ни дойде редът, ще ни съобщят имената...

