Смях с Гошо

Ако искате фитнес залите да фалират, забранете снимането вътре.

Иво Сиромахов


Все пак софиянци, макар и с малко, предпочетоха "Лада" пред "Москвич".

Момчил Инджов


В с. Струмешница, Петрич, за селски кмет резултатът е като от NBA - 109:109. Продължения.

Георги Симеонов

- Началник, едни деца току-що ни предадоха намерена чанта с 20 000 лева вътре.
- Колко? 10 000 лева ли?
- Да, 5000 лева.
- И като е празна, защо тогава ни я предават...

- Скъпи, кажи ми, че съм хубава!
- Хубава си, да не мислиш, че съм те взел заради хубавия ти характер?

Адвокат към клиента си:
- Разбили сте касата. Защо?
- Беше заключена...

- Каква е тайната на твоята вечна усмивка?
- Ще ти я кажа, но когато я легализират.

Човек влиза при лекаря, който го пита:
- Какво Ви безпокои?
- Жена ми, но този път идвам да ми измерите кръвното налягане.

- Мамо, познай къде съм!
- Сега не мога, обади ми се по-късно!
- Няма как да стане, имам право само на едно обаждане!

Две блондинки си говорят:
- Муцка, вчера видях един страхотен пич!
- Сериозно ли!? И аз го видях!

- Не реви, не си дебела!
- Откъде знаеш за какво рева?
- То се вижда!

- Напоследък си много нервен. Нещо да не се е случило?
- Не, просто имам едни лоши предчувствия...
- Какви по-точно?
- Ами, бившата ми жена се е развела с четвъртия си съпруг и се е омъжила за първия.
- И?
- Аз й бях вторият!

Жена пита мъжа си:
- Какво да ти подаря за рождения ден?
- Минута мълчание.

- Когато ходя на гости с жената, почти не пия алкохол.
- Защо? Тя ли не ти дава?
- А, тя ми дава, ама веднъж така се бях напил, че ми се стори, че имам две жени. Такъв ужас никога не бях изпитвал!

- Много яки ракиени чаши имаш!
- Това е ваза!
- Нищо, сипвай!

Връзката между мъж и жена не се счита за сериозна, докато те не се преименуват на някакво животно.