Смях с Гошо

- Как върви животът?
- Зле, дадох на приятел 5 бона да си направи пластична операция.
- И какво?!
- Не съм го виждал повече...

- Жена, ще те убия, ако те хвана с друг! Разбра ли?!
- Разбрах.
- Какво разбра?
- Че не трябва да ме хващаш...

Разговор между счетоводители:
- Вчера детето ме пита какво е ДДС.
- Сложно е! Ти как му го обясни?
- Отхапах 20% от шоколада...

- Коя ви е най-любимата поза?
- Като се подпра на банкомата и чакам да брои...

- Скъпи, кажи на сина ни да не се жени за тази коза!
- Нищо няма да кажа! Мен някой предупреди ли ме?!

- Муцка, как вървят уроците по китайски?
- Скука! Вчера учихме азбуката. То само татуировки...

Влизат две деца в църквата точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш какво е паника?
- Да.
Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
- Тате, коя е тази лелка в бялото?

- Каква трябва да бъде избата, за да узрее виното?
- Здраво заключена!

Лекар към пациент:
- Пушите? А на колко години сте?
- На 79.
- Много сте запазен.
- Това е от пиенето...

- Тук ли е терапията за тези, които винаги закъсняват?
- Беше вчера.
- Ееее...
- Нищо, влизайте, тъкмо се събрахме всички.

Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но, докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах…
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата – ти може да внимаваш, ама други не внимават.

Не се опитвайте да разберете жените! Само жените се разбират една друга и затова се мразят!

Мъж и жена се въргалят в леглото. На вратата се звъни.
Тя:
- Това е мъжът ми! Бързо скачай през прозореца!
Той:
- Ама, ние сме на тринадесетия етаж!
Тя:
- Скачай, скачай, мъжът ми се връща, ще ни хване и ще ни убие, а ти ми суеверничиш тука...