Смях

Докато самолетът прелитал над Андаманските острови, Джокович отишъл до тоалетната, където Мата Хари се опитала да му шибне една ваксина, скрита в оранжев кондом. Джокович се усетил и със светкавичен бекхенд (цигански шамар) отразил сервиза на Мата Хари, без да се набоде на сатанинския предмет. "Иди да ваксинираш Възраждане, мръснице!" - изревал Джокович. Той се развикал да арестуват ваксотерористката, но тя скочила през люка на тоалетната, разтворила парашута и се скрила при туземците на Андаманските острови. Джокович теглил една дълга сръбска благословия на мама, леля, стринка, братовчедка, учинайка, баба, дядо, баджанак и стари сватове.

Иво Балев, Сега

• 
  
  МЗ предупреждава:
  - Не си поставяйте диагнози от Гугъл. Вместо това се обадете на личния си лекар да ви прегледа по телефона.
  
  Изпит по етикеция.
  - Защо мъжете пускат дамите с предимство при излизане от помещения?
  - Атавистичен навик от далечните времена, когато първият излязъл от пещерата е бил изяждан от зверовете
  
  Комшийката се прибра с много готин мъж, а аз с един дюнер, две банички и една боза.
  
  Накратко за 69:
  - В 6 ставаш, в 9 лягаш!
  

• - Защо Блондинките отварят млякото още в магазина?
  - Защото пише отвори тук?
  
  Жена казва на мъжа си с цел да събуди в него ревност:
  - Представяш ли си, днес двама кавалери, между другото доста симпатични, едновременно ми отстъпиха място в автобуса?!
  - Що, една седалка не ти ли стигна?
  
  - Дъще, къде беше?
  - Мамо, играхме с Иванчо на чичо доктор.
  - Не те ли е срам?
  - Спокойно, мамо! Той беше доктор от държавна болница и въобще не ме погледна!
  
  - Мамо, а на Иванчо родителите му имат тарифа за оценките, които има в училище. За 6 му дават 100 лева, за 3 му вземат 50, а за 2 му вземат 100.
  - Много ли заработва Иванчо?
  - А, той сега работи на автомивка, защото е затънал в дългове.
  
  Общ работник към шефа си:
  - Шефе, лопатата се счупи!
  Шефът:
  - Нищо, облегни се на багера...